Lacrimosa *Lichtgestalt*

Soy el aliento de tu piel

Soy el terciopelo alrededor de tu cuerpo

Soy el beso en tu cuello

Soy el brillo de tus pestañas

Soy la vivacidad de tu cabello

Soy la mirada de tus ojos

Soy la huella de tus dedos

Soy la sangre en tus venas

Y día a día yo camino a través de tu corazón

No importa que tan rápido corras ni que tan lejos llegues, tú estás conmigo

A donde quiera que vayas lo que sea que hagas

Soy parte de ti

Soy un sueño no vivido

Soy la soledad que te persigue

Soy el dolor entre tus piernas

Soy el grito en tu cabeza

Soy el silencio, el temor de tu alma

Soy la mentira, la pérdida de tu dignidad

Soy el desvanecimiento, el enojo de tu corazón

Soy el hueco, en el que algún día te convertirás

Criatura de luz, en tu sombra yo retorno.

Creo que por primera vez en mi miserable vida, me gustó la clase de Química. Fue realmente interesante...creo...

Que feo, ayer se me bajó la presión y no pude salir con mis amigas.

No me gusta verte llorar, Madre.

No me gusta verte sufrir por él, quiien hoy, ha cometido un error...quien ha dicho algo que nunca debió.

Y no me gusta verte de esta manera porque yo sé cuánto has sufrido para sacarnos adelante, porque has estado con nosotros en todo momento, porque hemos recibido muchísimo apoyo de ti cuando sentimos que la vida nos lastima, por alguna razón...y SIEMPRE, SIEMPRE ESTÁS AKÍ.

Creéme que no nadamás yo estoy agradecida contigo, sino todos y cada uno de los que estamos a tu alrededor. Yo sé que has hecho hasta lo imposible por darnos lo que necesitamos , y por eso me da todavía más coraje el verte llorar...ver que sufres por algo que no tiene sentido, y no lo tiene, por una razón muy sencilla: De ninguna manera, mereces que te traten de esa manera.

Yo que te puedo decir...eres mi Madre, mi vida!...y daría todo porque tú fueras feliz, pero a veces el sufrir nos hace reflexionar tanto que al final nos damos cuenta que no todo es como nosotros queremos verlo o que simplemente, no es lo que , en un principio, solía ser.

No llores mas...Madre, porque por cada lágrima que cae de tus ojos, mi corazón late cada vez más y más lento...

¡Te amo, Rosy!

Ya me voy con mis padres, haber a donde caemos, ya me harté de estar en mi casa y de hecho, lo que menos quiero es seguir pensando en el examen que ya es este domingo que viene. Ah que bien...I'll be free.

Porque no te das cuenta de que te necesito, de que quiero abrazarte con todas mis fuerzas y que simplemente no puedo...o mas bién, no me atrevo.

Porque no te das cuenta de que quiero hacerte feliz, de que quiero estar contigo, de que soy feliz cuando estoy a tu lado.

Estoy tan cerca de ti...y no te has dado cuenta de cuánto te quiero ?

¿Why?

¡Qué bella tarde!

Y pa' el 10 y con los compa's del curso.

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Anoche solo podía llorar sobre mi almohada, mientras escuchaba música.

Lloré y lloré hasta que mis ojos se secaron :( .Hoy, me siento indiferente pero más que eso, me siento estresada...que creo que es peor que lo anterior.

Sí, seguramente lloré por miedo aunque suene ridículo.

La razón: El examen de la Universidad.

A pesar de que estoy echándole muchas ganas para pasar ese examen, estoy angustiada, preocupada...no sé que rayos sea pero es asqueroso y horrible estar así :S , creánme.

No me preocupa presentarlo...lo que me preocupa son los resultados.

Quiero entrar a la Facultad...Y es

que es tan nefasto estar esperanzado a que probablemente pasarás el examen, que probablemente tu vida después de ser aceptado será color de rosa y Oh sorpresa cuando ves que NO saliste en las listas, ¡Cielos! para ti el mundo prácticamente se vino abajo...:( y sí...es muy triste xk se te vienen miles de cosas a la cabeza tan loca que luego tenemos, pero que después, al final, te das cuenta de que fue lo mejor que pudo haber pasado, aunque parezca absurdo, y aunque, aparentemente, aquél haya sido el peor día de tu vida. Bueno, así yo lo sentí hace un año, cuando no fuí aceptada en la Facultad de Medicina. Fue bastante cruel jaja pero ya lo superé.

Ahora entiendo que todo tiene una razón de ser, por muchas cosas que me pasaron en ese tiempo y que ahora estoy viviendo...Quizá eso de no haber sido aceptada, me trajo más cosas buenas de las que yo hubiera pensado, y no me quejo xk fue un buen año.

Pero , en serio, es inevitable estar con este nudo en la panza, al menos para mí.

Prometo que voy a poner mi mente en otro lado, necesito despejarme; no va a ser fácil pero lo haré, lo sé. Despejaré mi mente de toda esa mala vibra =)

Yo, por mi parte, les deseo muchísima suerte en el examen. Van a ver que muchos de nosotros estaremos en la Universidad este año...Sí, yo sé que lo vamos a lograr. ¡Vamos a estar ahí! :) Ya verán.

¡¡¡Mucha suerte!!!

P.D: Por cierto el día de ayer me acordé mucho de ti, Paulina :) xk se me ocurrió la grandiosa idea de escuchar a Radiohead, un cd que, por cierto, tengo desde hace ya un rato y que no encontraba hasta el día de ayer...y déjame decirte algo amiga, cuánta razón tienes, xk en verdad que qué bonita música!, :) en serio.Y pos, como comprenderás, era inevitable que no me acordara de ti. Saludos Mocosa!

R A D I O H E A D

Nunca te olvidaré, AMIGA

Me he dado cuenta de que eres una persona un tanto diferente, en el sentido de que llegaste sin que yo lo esperara, sin tener tiempo para saber quien eras...claro!, esto último lo fuí conociendo de ti, con el tiempo, poco a poco.

Eres una persona con algo especial, que aún no puedo explicarme que es...Ni siquiera tengo palabras para describirte, de tan fantástica persona que me pareces...no sé , es algo extraño que jamás me había pasado, pero que a pesar de todo me siento inmensamente feliz porque te conocí, porque ahora tengo un motivo más para sentirme de esta manera, tengo un motivo más para vivir felizmente la vida, porque ahora que piense que no merezco estar dónde estoy, pensaré en ti, porque aún cuando nos dejemos de ver tu vas a seguir presente aquí y siempre para toda la vida...simplemente has dejado una huella intacta que difícilmente alguién podría quitar.

Para mí significas algo muy lindo...no sé si llamarle Amistad a la conexión que existe entre tú y yo...tal vés no podría llamarle de esa manera porque es una palabra que implica un sentimiento incondicional...que de hecho lo tengo aquí presente para cuando tú lo necesites...lo tengo aquí para ti, sin dudar ni un momento en que te lo daría si tú me lo pidieses e incluso lo contrario, si no me lo pidieses de todas maneras te lo daría, es más, simplemente te haría sentir de la mejor manera posible para que tu seas feliz, para que tú estés bién, pero no...no ha llegado ese momento...no se ha presentado todavía esa Amistad que con mucho gusto me agradaría entregarte...Quizá no me necesites, porque seguramente para ti soy una persona más...alguién que sólo estuvo ahí durante unos cuantos días, ni siquiera meses...Pero ahora es cuando me pregunto: ¿Porqué has llegado a mi vida de esta manera tan especial...tan llena de alegría...tan...no sé...se me acaban las palabras para expresar lo que siento. Y cualquiera que sea la respuesta, sólo quiero darte las gracias a TI por ponerla en mi camino...

Cada que sonríes es hermoso! =) xk me gusta verte de esa manera...me gusta hacerte feliz o ,al menos, verte así. Quisiera hacer que los muchos o pocos detalles que tengo contigo se te quedaran grabados para el resto de tu vida, pero sobre todo hacerte saber que lo hago porque te quiero, porqu en verdad significas algo muy bonito dentro de mi vida.

Cómo me gustaría volver a reír en este momento contigo...de reír hasta llorar, hasta que nuestros estómagos no aguanten más nuestras interminables risas...cómo me gustaría llorar a tu lado y decir:" Te necesito, Gracias x estar aquí,amiga ", cómo me gustaría que tu llorarás, también, en mi hombro, cómo me gustaría sentir tu felicidad junto a la mía...pero más que cualquier otra cosa: Cómo Me Gustaría Poder Ser Tú Amiga...

Ojalá algún día te des cuenta de que estaré aquí esperándote con una amistad llena de emoción porque has vuelto...porque sé que estarás conmigo para siempre.

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El Barcelona, donde milita el mexicano Rafael Márquez, se coronó campeón de la Liga de Campeones de Europa tras vencer 2-1 al equipo inglés Arsenal en estadio Stade de France.
El mexicano jugó todo el partido como central del equipo y tuvo una gran actuación cubriendo al mejor jugador rival, el francés Thiery Henry.
En menos de 5 minutos, Barcelona le robó al Arsenal el título; primero Ronaldinho al minuto 76 da pase a Etoo quien, solo, vence a Almunia. Belletti, al 82, que acababa de entrar al campo, recibe pase dentro del área y fusila.
En el minuto 34, Arsenal desplegó su mortal contrataque y provocó una falta por la banda derecha. En un centro al área, el inglés Campbell se eleva por todo lo alto y mete sobrio cabezazo a las redes. Arsenal, con 10 hombres, estaba adelante en el marcador.
En el minuto 18, Etoo encaró al arquero alemán Lehmman , pero éste en los linderos del área lo tropezó, y pese a que en una jugada posterior el balón terminó en la redes, el árbitro marcó tiro libre y expulsó al guardameta. Ronaldinho cobró, pero su disparo fue desviado.
El partido enfrentó a dos astros del futbol mundial: el Barcelona contó con Ronaldinho en la punta de lanza de su ataque frente a Thierry Henry del Arsenal.
De esta forma el Barcelona consiguió su segundo título europeo.

...que bién me la pasé contigo ésta tarde, my friend. No importa que sólo hayamos conversado escazos minutos...pues para mí, realmente fue increíble.

Jamás habíamos caminado de la manera en que lo hicimos; nuestros pasos, al principio, se tornaron torpes, quizá xk hacía tiempo que no estábamos tu y yo, en ese espacio en el que solíamos estar antes de dejar de frecuentarnos y tal vés, nos sentíamos con el mundo entre nosotras, sin que nada ni nadie nos importara...solo éramos tu y yo. Poco a poco me fue pareciendo maravilloso el verte y poder expresarte lo que sentía en ese momento, lo que pensaba acerca de lo que tú me decías. Platicamos y platicamos hasta que ví el reloj...sí, el asqueroso reloj, que indicaba que era tiempo de irme...que era tiempo de decirte adiós; no lo podía evitar tenía que hacerlo pues se hacía tarde...Y así fue, antes de partir te dí un fuerte abrazo y te dije lo mucho que te quería y tú de la misma manera me respondiste :).

No sabes cuánto has significado para mí todos estos años desde que te conozco...Sí ! Ya sé que cometí muchos errores y que hoy, tal vés, no he logrado hacer que tu los olvides. Lo único que puedo pedirte hoy es PERDÓN...sí, perdóname por lo poco o mucho que te he lastimado...por todo lo que hice o no hice cuando estaba a tu lado...sólo intenta PERDÓNARME.

Tal vés nuestros años de amistad no vuelvan a ser los mismos...pero yo sé que tu amistad quedó aquí para siempre, que estará a pesar de todo incondicionalmente para cuando yo lo necesite...y ¿sabes algo? Tú quedaste junto con ella, pero para el resto de mi vida.

¡Gracias!

Hoy...

A veces uno se pone a pensar en tantas cosas, que se confunde aún más de lo que ya está.

Sin embargo el cuestionamiento que nos hacemos en determinado momento, hace que aprendamos todavía más de la cosas...pero sobre todo de la vida y de nosotros mismos.

A veces nos preguntamos que hacemos aquí, hacia dónde vamos...que habrá después de que hayamos vivido en este mundo, que no es más que una lección para uno mismo; es díficil entenderlo cuando éstas preguntas se tornan alrededor de nosotros que, al igual k todos, es un mundo díficil de comprender...y que llega cuando menos lo esperámos.

Con frecuencia uno se siente inmesamente feliz por haber conocido a las personas que ahora están con nosotros, con las personas que en algún momento nos han brindado su amistad, e incluso su hombro en el que muchas veces hemos llorado, otrás más que nos han dado alegrías y momentos inolvidables, en fin...personas tanto cercanas a uno mismo, como personas que nunca volverás a ver y que sólo tuviste la oportunidad de estar con ellos en una sola ocasión...parece simple y,a la vez, absurdo pero hasta ellos todos ellos,al final, significan algo...son especiales, sea cual sea la razón.

Él es la felicidad de todo,o al menos,de mi vida...y que claro está...lo será aún después de la muerte.

Han pasado tantas cosas en el mundo en el que vivo ahora, en las que a veces te das cuenta que , cualquiera que sea la razón , te ayudan a madurar, a saber que tan fuerte eres, que tanto puedes esperar...y todo esto ocurre por una razón muy simple: Debes aprender a disfrutar de todo lo que has recibido hasta ahora, todo cuenta, creéme.

Debemos aprender a vivir...a aprender el cómo hacer las cosas y en que momento hacerlas...Recuérdalo: Es cuestión de aprender de todo lo que se nos presenta en la vida...tenemos que vivir...!!!

Y hoy, sin embargo, no he dicho algo, que nadie sepa...Sólo recordaba que todos los días se puede aprender aún más.

¡ Como me encanta esta foto!...Nos la tomamos en la Marquesa hace aproximadamente 3 meses, para ser exactos y no saben que bien me la pase con esas tres niñas lindas que tengo como amigas, ah cómo las kiero !

Hoy Pienso Diferente...

Hola, pues sí...creo que ya superé el agotamiento físico y mental que tenía el día de ayer. Hoy fue un día sumamente especial para mí, y ahora sí puedo decir, que quiero reír y gozar de todo lo que me falta x vivir.

What the hell I'm doing here...?

Hoy, precisamente hoy, no soy la misma que hace un par de días, aquella que se reía abruptamente de la vida ;así es: hoy siento como si algo me faltara, como si algo no estuviese en su lugar.

Prácticamente y sin hacer tanto alarde, estos días han sido iguales...sin más, ni menos, solo así...iguales. Sin nada interesante que hacer o que decir...siguiendo la misma rutina de siempre...clases y más clases, trás un día y otro.

Por la mañana estaba nublado y el sol apenas podía verse...amanecí apagada, sin ganas de levantarme...sólo quería dormir pero, al mismo tiempo que deseaba eso, pensaba: ¿Qué me está pasando?...

Afortunada o desgraciadamente pude levantarme, pensé ilusamente que el tomar un baño quitaría la pesada flojera que podía sentir sobre mi cuerpo, pero no sucedió así. La mañana seguía y comenzaba a hacerse tarde para llegar a mi clase, así que me fuí.

Durante el camino de mi casa a la escuela, veía detenidamente a las personas que iban en el auto con sus hijos, tal vés sólos o simplemente con un amigo. Mientras eso pasaba por mi cansada mirada, al mismo tiempo, me preguntaba, si ellos alguna vez se sintieron de la manera tan apática en la que yo,en ese momento, tenía y que por alguna razón hacía sentirme cansada de todo; tanto física como mentalmente. Y aún ahora, no encuentro la respuesta de cómo me siento...es una apatía insoportable.

No tengo ganas de nada...Quiero estar sola...por primera vez en mi vida, deseo estar así, sin que nadie entre a mi habitación a decirme que tengo que hacer, por primera vez en mi vida deseo no reírme.

¿Qué demonios está pasando...? Nunca antes había sentido esto...Qizá lo escuché alguna vez de las palabras de un amigo pero jamás pasó de ahí, de un simple comentario y no más...Ni siquiera había pasado por mi mente...no lo había sentido como tal, si no hasta el día de hoy.

Como sea...Quiero descansar, es lo único en lo que puedo pensar, al menos,por ahora.

No quiero que el día de mañana sea tan vil...No quiero tener una falsa sonrisa dibujada en mis labios...I Just Wanna Be Happy, Just That...

¡¡¡ ERES GENIAL !!!

.TE QUIERO MUCHO.

¡ Oh no !, no creo poder olvidarlos.

Hoy lo he recordado.

Qué buenos tiempos eran aquéllos.

Resulta que hoy fuí a la casa de mi Abue a comer...ya saben, a festejar lo del Día de las Madres. Todo estaba bien hasta que llegó mi prima preciosa a molestarme...¿Acaso nadie puede entender que soy una niña tranquila? =P...En Fin, estuvimos platicando un buen rato y como siempre, pues no podian faltar las risas...hermosas risas.

A Veces me pongo a pensar en como sería mi vida sin reír...la verdad, no me la imagino...eso es parte de mí y si no me creen pueden preguntarle a Paulina y a Ulises, y a otros más que me conocen.

...ésta tarde fue de lo más divertida con aquella prima linda...bueno a excepción de una cosa que no me agrado tanto y es que justo cuando me estaba despidiendo de mi Abue me dijo: "Muchas Gracias x venir...¿sabes? Quizá este sea el último año que paso con uds...anda ven y dame un fuerte abrazo, hija" =0 Eso sí que me sacó de onda...xk me lo dijo como si ese momento fuese el ultimo que la volvería a ver, y realmente pues si me dolió en cierta manera que me dijera eso xk a pesar de que no soy muy allegada a ella, la quiero. Desafortunadamente esa es la realidad...la siento cansada...bastante cansada :( ya no tiene el mismo entusiasmo que antes...ni siquiera la misma sonrisa.

Todo ha cambiado y aún sigo pensando en ella...

Al Fin Mi Blog...

RealMenTe No Tengo Muchas Ideas, Y Menos En ÉsTe Momento...Porque Aparte De Que Son Las 12.05 De La Media Noche...Mañana Tengo Que Levantarme Temprano Para Ir A La Escuela...Es Mas Yo No Sé Ni Porque Sigo Escribiendo.